今天，又讓他生氣的回去了。
只因為誠實的說出「我還是不知道什麼是『很愛』的感覺是什麼。」這句話，
讓都還平順的溝通出現了大波折，但的確，
經過聚少離多的四個月交往後，換作是我聽到這句話也必定平靜不下來。我的確是不懂。
就如同曾聽過朋友過去戀情裡說過的『感動』，也是同樣的不了解。
又得要歸咎於過去嗎？若答案是肯定的，旁人的見解肯定覺得推托之嫌很大。
我當然明白「過去是過去，現在是現在，兩者並無關。」這句話的涵義是什麼，
話可以說得很簡單，對我卻是很難。
其實我很羨慕能夠說出過往情事的人們，
即使故事的終點是不愉快，但卻能道出過程裡難忘的片段記憶，
而那些，都是我無法體會的，如同童話般夢幻的不真實。
或許用詞誇張了些，但事實上，我是。
跟友人談起過我這樣的感覺，也試著追朔回去，
對愛情的憧憬和熱情，似乎在過去零碎不全的感情裡消耗，
直到它們消失了，我卻荒唐地不自覺。
讓他抓狂的那個感受，也不是第一次發生，
和讓我發誓不再為男生哭的那位小朋友的戀情開始，才開始察覺，
安靜一年多後，和另一位過客又發生了愛情逃亡的戲碼，
再沉默兩年後，和現在的他，還是有著同樣的感受。
不是感受不到對方傳來的訊息，而是我找不到相同的頻率作回應。
「愛」這個字，一直很沉重，
我也不明白在沉重什麼，相信他也不了解我在沉重些什麼，
忘記過去哪位有人跟我說過，
愛情，像大海一樣，寬闊又美麗，另一面卻又冷酷無情。
我真的怕了無情的那一面，
而當我體會，沒有人是無法被取代的時候，
那個字，對我而言已經是個無意義的單字，
很單純地，不想在哪天成為過去的時候回想起那些話，
心還會像針頭不停扎那樣錐心的痛。
早些時候和交情很深的女性友人通電話，
當她說「必須(慢慢)做改變，不然只是一直重複過去同一個循環。」
聽完我心情是酸的，這個課題已經不是新的，
用了好多年的時間思考，到頭來還是走著同樣的路，
好失望，對自己好失望。
和他道別的時候，我有想哭的感覺，
覺得自己對待他的方式，是種不自覺又無止盡的虐待，
虐待，呵！我竟然連續兩次有同樣的結論，
我是場災難吧！從傷害自己變向傷害別人，這種進化讓我欲哭無淚！
發了封簡訊給他，雖然他還沒作回應，
讓他這麼不快樂，處處順著我委屈他自己，
及時的情緒煞車，沒有將那句話一道發了過去，
因為這樣的我是沒有選擇權的，
想起我老是對別人說，「在一起就是要快樂，不快樂何必在一起。」
自打嘴巴，我才是讓人不快樂的因子。
留言列表
